PRVI SPOMIN

Danes malo potujem po svojih spominih..nekako se danes namensko sproščam z vsem tem,kajti imam prazne dneve..tiste,ko je Duša popolnoma v nekem ujetem trenutku,a iz le njega ne more ven..Mogoče pa je ta del tisti,ki me muči..ki me nekako drži trenutno ujeto v svoji lastni kletki..

Ko se prepuščam spominom..ti name blagodejno vplivajo,a hkrati se je istočasno čisto na kratko pojavila želja..po spet doživeti tisti občutek,ki sem ga imela kot "Tamara" vedno na pretek..noč in dan..

Adrenalin obkroža moje misli,ter moje telo je samo ob teh mislih vznemirjeno..v veliki želji..po občutiti..tisto..več od vsega..kar občutim sedaj..

Če sem popolnoma iskrena..pogrešam to!..Res pogrešam!..

Pogrešam tisti vznemirljiv adrenalin,ki je objemal moje telo,ter Dušo,ko sem pričakovala novega občasnega ljubimca!..

Pogrešam tisti občutek za popolno urejanje sebe v piko..Noro mi manjka tisti del,ko sem med svojo lastno pripravo že imela v mislih,kaj bom z njim počela,ter,kako bom z njim ravnala..Pogrešam ta del,ko sem svoje telo razvajala z vsemi tistimi nežni gibi mojih rok med vtiranjem dišeče kreme v mojo gladko kožo..pogrešam tisto mojo telesno pripravo med tem,ko mi je  v ozadju vedno igrala nežno senzualna glasba,katera me je nežno pripravila na tisto moje stalno z erotizmom prepojeno zvijanje lastnega telesa..

To je bil stalni moj ritual,ki je moje telo,ter psiho pripravilo na del..igranja "tarantele",ki je moškega "ubila" že samo z pogledom..vse ostalo,kar je sledilo..pa je bil samo usodni "pik" ki je vodil v totalno njegovo "telesno smrt"..kajti postal je..hotel ali pa ne odvisen od tistega,kar sem mu med tisto uro jaz dala..

Sama sem se vedno dobro zavedala,da je moj pogled pri marsikateremu moškemu prvi tisti odločilen trenutek,ki ustvari magijo ali pa popolni polom..in imela sem jasno zavedanje,da je od mojega pogleda odvisno,kako bo potekalo nadaljevanje,ki je vsebovalo veliko dotikov z mojimi rokami,ter telesom..

Ravno zaradi tega odločilnega trenutka,ki je naredil vse..sem sama 

 veliko vadila svoje poglede,ki sem jih opazovala v ogledalu,ter jih stalno znova in znova popravljala vse do popolnosti..popolno pa je bilo samo takrat,ko sem se sama na njega tako vznemirila,da sem morala mojo "delovno opravo" zamenjati za svežo,ter popolno dišečo z nežnim parfumom..

Vadila sem različne poglede..

Tiste navihane,ter nedolžne male punčke..ta je bil za tiste ljubimce,ki so si želeli malo nagajivosti,a vseeno veliko nežne klasike,ker jih doma žena ni razumela,da so nežni romantiki..ki si želijo počasnega,ter dolgega seksa..

Tiste divje,ter strastne ženske..ta je bil za tiste ljubimce,ki so si želeli strasti in divjosti med rjuhami,ker je te doma že zdavnaj ni več bilo,a so jo še vedno noro v sebi imeli,ter želeli nekje vse to spustiti,kajti doma je bil samo še misijonar položaj,ki je trajal samo pet minut..

Tiste resne/dominantne ženske..ta je bil za tiste ljubimce,ki so hoteli,da vodim jaz celotno igro,ter si dovolijo dominirati in dajati ukaze,kaj naj mi on kot moj ljubimec dela..saj tega preprosto mu njegova ljubica ni zmogla dati,ker si je želela,da vse on vodi,ter dela..

Tiste zaljubljene ženske,ki je polna romantike..ta je bil za tiste ljubimce,ki so radi bili veliki osvajalci..za tiste,ki so si želeli igro mačke-miši,saj so hoteli,da miška vedno pade na kolena zaradi njegovih "čarov",ki so jih z menoj delili..

Igrala sem tiste različne vloge..že z samim pogledom..še z njim sem ustvarila atmosfero,ki je peljala v nore..divje pustolovščine,ki so se odvijale pod tistimi velikokrat močno prepotenimi rjuhami..

 Moji ljubimci so mi vedno govorili:"Imaš pogled fatalne ženske"..

Ob tem sem se vedno samo nasmejala,ter bila modro tiho..in mislila svoje..

"Še en lepi norček je padel name"..

Rada sem to počela..uživala sem v tem noro..do konca..

In vse to pogrešam..ves ta adrenalin..vso to vročino,ki se je dogajala vedno znova ob vsakem srečanju..

Me lahko razumete..zakaj vse to pogrešam,ter me lahko razumete zakaj imam občasno še željo,da se vrnem vsaj občasno v ta svet..tako na skrivaj,ter samo za določena občasna obdobja..samo toliko da zadovoljim te moje potrebe,ki so več od samega seksa?..

Verjetno je težko razumeti..a vendar..

Res pogrešam tisto skrivnost,ko nisem vedela,kaj,ter koga pričakovati..manjka mi ta darežljivost,ki se lahko zgodi med dvema,ki sta popolnoma velika neznanca..in si tega res noro spet želim na sebi spet občutiti..

Čist fantaziram o tem..že nekaj časa,da bi bila vsaj malo spet "Tamara"..čeprav je to samo fantazija,ki se ne bo zgodila ali pa pač morda nekoč spet-le kdo bi vedel..me nekako vsaj delno sedaj polni..a vendar še zdaleč to zame ni dovolj..ker jaz..jaz rabim več od tega.. 

Moja današnja fantazija je samo trenutno sprostitev..telesa..misli..mojega duha..a kaj bo sledilo vsemu temu..ne vem..ne morem vedeti..

Vsaj v tem trenutku ne..